Про крысиного короля

Олег Астафуров

ПРО КРЫСИНОГО КОРОЛЯ,
ПСА ТРЕЗОРКУ И СТОРОЖА СТЕПАНЫЧА

Сказка для взрослых в двух актах

Тюмень 2003 г.

Действующие лица:

1.Пес Трезорка
2.Сторож Степаныч
3.Тетя Дуся
4.Василиса
5.Баба Яга — Муза
6.Кикимора
7.Кощей Бессмертный
8.Хранитель
9.Крысиный Король
10.Мышь первая
11.Мышь вторая
12.Змей Горыныч

Первый акт
Сцена I

Две мыши оглядываясь, едят колбасу.
Мышь первая: Король-то наш, толстый, как воздушный шарик — того и гляди лопнет.
Мышь вторая: Все ест и ест — наесться не может.
Мышь первая: И не удивительно. Раньше он был простой канцелярской крысой. Если бы от клея с пыльных отчетов мозги не склеились, в жизни бы на этот продовольственный склад не попал.
Мышь вторая: Ты поменьше говори, да побыстрее жуй. Не ровен час -  кто заглянет.
Мышь первая: Да, нам тогда накусают хвосты.
Мышь вторая: Тихо! Кто-то идет.

Заходит Крысиный Король, в одной лапе Пепси-Кола, в другой  колбаса.

Король: Куда все подевались? ( оглядывается). Здесь же, кто-то так сладко чавкал, точно колбасу ел. ( замечает мышей). А-а-а, вот, кто здесь уединился !?! Хранитель!… Ко мне…

Заходит Хранитель — тощая, лысая крыса с огромным животом.

Хранитель: Я здесь, Ваше Величество!
Король: Ну-ка, подержи этих мышей. Я их за хвосты покусаю. А то у меня лапы заняты.
Хранитель: Будет исполнено Ваше Крысиное  Величество!

Наклоняется и из запазухи на пол падает колбаса.

Король: Ах ты… Ах ты негодник. Я тебе доверил свое сокровище, а ты меня обворовываешь?!
Король (мышам) : Ну-ка подержите его за хвост.
Мышь первая:  Ваше Величество, Ваше Величество, а может мне укусить?
Мышь вторая: И мне… и мне….

Хочет укусить Хранителя за хвост, но вместо него кусает королевский.

Король: А-а-а-аа. Больно. Предатели!!!
Мышь вторая: Ваше Величество, успокойтесь! Нечаянно. Сейчас исправлюсь. (кусает хвост хранителя)
Хранитель: Ай-яй-яй!
Король: Не смей больше мою колбасу воровать.
Хранитель: А я и не ворую. Я прятал ее для Вашего Величества.
Король: А зачем ты ее прятал для меня? Ее тут столько, что всю за  пазухой не спрячешь! Если бы я мог, то сам бы это сделал.
Хранитель: Так хоть это сохранить для Вашего Величества. Ведь нам всем скоро отсюда убегать придется.
Король: Как убегать?!
Мышь первая и вторая (хором): Как убегать?!
Хранитель: Вчера тетя Дуся — наша кладовщица, нагрузила продуктами два огромных пакета. Муж ей говорит: «Куда ты столько — мне же не унести…»
Король: ну и что? У людей же нет хвостов, а значит, их кусать не за что.
Хранитель: Подождите, Ваше Величество.. Я не об этом. Она ему говорит:»Тащи пока есть что, а то скоро всех крыс и мышей на складе вытравят, не на кого будет списывать недостачу».
Мышь первая и вторая (хором):  Как это вытравят?
Король: Не волнуйтесь, ребята, нас вытравить невозможно.
Хранитель: Почему?
Мыши первая и вторая: Почему?
Король: скажите мне — как травят мышей и крыс?

Хранитель: На газетках по всем углам раскладывают гречневую кашу, перемешанную с отравой.
Король: А теперь, скажите мне, — кто из моих подданных позарится на гречневую кашу, когда здесь полно колбасы?!
Мышь первая и вторая: Никто не позарится!!
Хранитель: Здесь всего полно (смотрит на свой хвост) Ешь, не хочу.

Король самодовольно хихикает, а за ним остальные

Король: Когда я был простой  канцелярской крысой, со мной можно было это проделать. Но сейчас — отравить гречневой кашей?! Ха-ха-ха!
Хранитель: Тихо! Кажется, пес Трезорка идет.
Король: По норам!

Все убегают.

Показывается пес Трезорка с огромным мослом.

Трезорка: куда бы спрятать? Проклятые крысы! И грызть не  грызут, только гадят на мои косточки. Вот вроде надежное место.

Закапывает.

Голос: Трезорка, ко мне.
Трезорка: Опять Степанычу зачем-то понадобился. Побегу, а то может, воры на склад  пожаловали (убегает).

Появляется Король.

Король: Позвать всех. Отрыть кость. Будем псу портить аппетит.

Сцена 2.

Сторож Степаныч. В одной руке у него ружье, в другой бутылка самогонки. Возле него Трезорка.

Степаныч: Трезорка, один ты  меня понимаешь. Ведь самогон, он не вкусный. На, попробуй. Не хочешь… Он горький и противный. А почему я его пью?… вот это я и пытаюсь понять.. И еще, пью я его исключительно для понятия того, что нормальное состояние человека быть трезвым. Но никто мне не верит, что я делаю очень важный для всего человечества эксперимент. И даже ради этого жертвую своим здоровьем. Вот и Василиса, жена моя, слушает всяких Кикимор. Подругу себе завела на болоте, дома не ночует. Сама скоро в лягушку превратится.
Тетя Дуся: Ах, вот ты где. Опять нажрался. Кто сторожить-то будет? Сейчас из Санэпидемстанции приедут, а ты пьяный. Ну, погоди у меня. Сейчас я тебя отрезвлю!.

Уходит.

Степаныч: Вот, баба! И чего ей неймется?! Сейчас опять нашатырный спирт притащит, разведет с водой и начнет поить. Тьфу! Гадость, какая!
Но ничего, Трезорка, мы с тобой и не такое терпели.
Трезорка: Да, уж.
Степаныч: Что?… Что ты сказал?
Трезорка: Да уж, говорю, и не то терпели. Вот тех же крыс взять. Знаешь, Степаныч, что они с моими мослами делают?…
Степаныч: Фу-ты! Надо было жену свою, Василису, слушать, до белой горячки допился. Собаки заговорили.
Трезорка: Степаныч, не расстраивайся. Просто у меня ближе тебя никого нет, поэтому мне поговорить не с кем. Вот я и решил пасть открыть: поведать тебе свои собачьи печали.

Показывается Тетя Дуся со стаканом воды.

Тетя Дуся: Ну, что таращишься? Пей!…
Степаныч: Не буду!
Тетя Дуся: Пей, кому говорю…

Степаныч пьет.

Трезорка ( в сторону): Ну, вот, только по душам поговорить собрались.

Сцена 3
Василиса и Кикимора.

Кикимора: Какая же ты Василиса премудрая, если с мужем таким живешь? Мало того, что пьянь непробудная, так еще и зарплата и у него курам на смех.
Василиса: Да, что ты Кики?  Он же за все человечество переживает, оттого и пьет. Как найдет  только, что нормальное состояние человека быть трезвым, так и бросит. Книжки об этом начнет писать. Знаменитым станет. Вот тогда и мы заживем.
Кикимора: Да, видно, твоя премудрость дальше парфюмерии не распространяется. Ты даже здесь в тине, каким-то французским одеколоном пахнешь.
Василиса: Так я раньше-то цветочницей работала, вот и тянет к приятным запахам.
Кикимора: А что,  тебе не нравится, как пахнет тина? У нас грязь на болоте лечебная, мертвого вылечит. А лот этих цветов только в носу першит.
Василиса: От цветов настроение поднимается.
Кикимора: Есть настроение, нет — какая разница. У кого деньги есть, у того завсегда настроение хорошее.
Василиса: Здесь на болоте, по-моему, только у комаров хорошее настроение. И у тех оттого, что  у алкашей крови напьются.
Кикимора: Не только у комаров, у лягушек не хуже. По вечерам комаров  наедятся и хором поют.  И, вообще, наше болото самое лучшее.
Василиса: Чем же оно лучше-то?
Кикимора: А здесь лягушки крупнее и грязь пожиже.
Василиса: Да уж. А пьют везде одинаково. Вот мой Степаныч и хочет доброе дело людям сделать, освободить мир от пьянства. Оттого и пьет.
Кикимора: Что ты заладила — Степаныч, Степаныч… Бросай ты своего  Степаныча, а мужа мы тебе нового отыщем.
Василиса: А где здесь женихи-то водятся?
Кикимора: Водятся, водятся! Молодцы как на подбор.
Василиса: А ты, почему не замужем?
Кикимора: Да, болото, оно же ухода требует. Некогда женихами  заниматься.
Василиса: И что, не пьют?
Кикимора: Ну, кто сегодня без греха — пьют, но дела не забывают. Можешь замуж выйти за одного их трех Поросят: они в лесу кооператив открыли — самогонку на клюкву меняют. Сам Волк их охраняет, милиционером работает. Напьется этого самогона и всю ночь воет и воет.  Аж по сердцу мурашки. Чем тебе не жених?
Василиса: Серый он какой-то. Да и за Поросенка я замуж не пойду. Пахнут они противно.
Кикимора: Пахнут, не пахнут, зато пятак всегда по ветру держат.
Ну, за них не хочешь — за Змея Горыныч выходи. Поросята у него самогон покупают. Сам гонит. Весь лес Змей споил. У него сам Кощей Бессмертный в должниках. А человек важный — редактором «Лоесных ведомостей» работает.
Василиса: Нет, ни за Змея, ни за Кощея не пойду. Мне б такого мужика, чтоб он не пил, не курил (как в песне поется) на руках всегда носил. И тещу мамой называл. А то мой Степаныч постоянно меня спрашивает: « Как ты тещу мамой звать можешь?»
Ну, мне идти домой надо.

Уходит.

Кикимора: Придумала!  Дам объявление в газету. Что мол, на конкурсной основе подбирается Василисе новый муж. Сделаю доброе дело для подруги.

Сцена 4.
В квартире Василисы.
Василиса.
Степаныч.

Степаныч стучится в дверь. Дверь открывается, на пороге Василиса.

Василиса: Что? Опять пьяный? Надоело!!! Всю получку пропил. Сколько терпеть можно! Забирай все свое имущество ( выкидывает авоську с пустыми бутылками) и гуляй куда хочешь! Неудачник!
Степанчы: Василиса, я же не просто пью. Я пользу для людей….

Василиса захлопывает дверь.

Степаныч (стучится): Василиса!!… Василиса!!!

Дверь открылась, и из нее вылетели тапочки. Дверь закрылась.

Степаныч подобрал тапочки.

Степаныч:  Ишь, наслушалась всяких Кикимор. Да без тебя проживу! Другую найду, помолодее, да покрасивее. Тоже мне, Царевна-лягушка! Вот прославлюсь, так у меня, таких как ты, будет, хоть пруд пруди. Вот только книгу напишу.

Василиса (из-за двери): Да у тебя, чтоб книгу написать ни бумаги, ни чернил, ни пера нет. А скоро и мозги последние пропьешь.
Степаныч: А это что? (трясет авоськой с бутылками). Бутылки сдам и разбогатею сразу.
Василиса: Вот и богатей, только подальше где-нибудь от меня.
Степаныч: А где я творить  буду?
Василиса: Да хоть в будке своего пса Трезорки.
Степаныч: Ну, что же, пойду к пункту приема стеклотары… И за дело! Книгу писать буду. Трезорка меня не выгонит.

Сцена 5.

Степаныч в собачьей будке пишет книгу. Рядом с будкой пес Трезорка.
Трезорка: все пишет и пишет. Поговорить не с кем. А столько ему хотелось рассказать. Ну да ладно, не буду мешать. У мен где-то там мосол закопан.

Страницы: 1 2 3